oggi, per la prima volta dopo piu di un mese, sto davvero male... sono le 3 di notte. sono rientrata verso le 1, solita chiaccheratine con francesco, intanto sentivo la musica... gloria gaynor... arriva I will survive e mi accorgo di nn aver mai sentito per bene le parole.. cosi le cerco.. e vedo che sono strepitose... cosi decido di scrivere su fb "but then I spent so many nights thinkin' how you did me wrong, And I grew strong, and I learned how to get along.." convinta che fosse vero... piano piano.. passo dopo passo, ne vengo fuori... poi cosi... cazzeggiando qua e là, come mio solito nn mi faccio i cazzi miei... e vado sul profilo di fox... e mi becco un bel video di chiara commentato da fox... lo vedo nn lo vedo lo vedo nn lo vedo.... poi play ovviam... un ragazzo, in montagna, con tuta nera da sci, che si tuffa di faccia sulla neve fresca. ora, a parte il fatto che è alto come carlo, che la tuta è come quella che gli ho comprato io e che sapevo che lui era a sciare, chi altri se nn carlo farebbe una cosa del genere... per cui nn ho dubbi che sia lui.... e qui inizia la mia lunga nottata sveglia...
subito commento il mio stesso status... ovviam... but then I spent so many nights thinkin' how you did me wrong, And I grew strong, and I learned how to get along.. "o forse no???!!?!?!? doh"
diana per fortuna era ancora sveglia... e mi ha ascoltato un pò...ma ovviam nn è che posso starla ad assillare... nn sa neanche bene la storia...e forse neanche la capirebbe per quanto è assurda....
cmq... mi metto nel letto provando a dormire. zero sonno. una cosa a cui pensare: lui e lei in settimana bianca insieme.... quando mai ha portato me da qualsiasi parte carlo? secondo pensiero: tra 20 gg torno. io nn voglio vederlo e soprattutto vederli....
terzo pensiero: mi sto solo nascondendo dietro questo erasmus, è solo una fuga ma è momentanea, per cui tra pochi mesi dovrò affrontare questa nuova realtà.... quarto pensiero: perchè tutti dopo aver lasciato a me trovano l'amore? fra, carlo... e io? quando lo troverò? davvero dico... tra pochi giorni ho 25 anni... e sono sola.... ( mi sento un pò joe quando parla con il padre che è in prigione) e lui le dice, nn sei sola, hai dawson... per cui.. dov'è la mia anima gemella???? tiratela fuori per favore..... cosa devo fare???????????? per ora mi sto trattenendo dal mandare un mess a carlo.. oggi pensavo che volevo dirgli di evitare gentilmente terni e pg in quella settimana che torno... può andarsene a bologna se ormai è cosi tanto love, no? io vi giuro che nn ce la posso fare... cmq... come ogni volta che penso a lui, al malessere psicologico si somma quello fisico... mal di pancia, sensazione di vomito, brividi, diarrea, testa che mi scoppia...
la mia peggiore notte ad aalborg signore mie.... evvai.... ed è la settimana del mio compleanno.. juppy.... in questo momento sento proprio il bisogno di avere qualcuna di voi vicina... qualcuna che mi dica, giulia smettila, giulia è un coglione... avrei bisogno di un abbraccio... ora finalmente le lacrime sono uscite.......... liberatorie, rabbiose, disperate... sto davvero male stasera... e nn penso andrà meglio... altra cosa che pensavo.. riguardo al fuggire.... io sono scappata via, nel pieno della batosta, nel pieno della tempesta, nel pieno della delusione e della incazzatura, senza ancora aver capito bene tutta la verità, partita proprio a caldo... ora a freddo come sarà rivederlo?????????
sto proprio male.....
e pensare che la serata era stata molto piacevole.... ma sti cazzi della serata... il problema è ora... devo passare questa nottata a piangere?????????
mi mancate tanto.... tanto davvero... si dice "capisci l'importanza delle persone solo quando le hai perse" io nn vi ho perse per fortuna, però vi ho lontane.... e forse posso riternermi fortunata per questa esperienza perchè cosi ho capito quanto siete importanti senza perdervi del tutto...
ma cmq mi sento cosi lontana da voi.... a volte vorrei decisamente esservi piu vicine, esserci di piu per voi... invece finisce sempre che si parla di me... e voi ci siete per me..... sono le 4 di notte... e tutto va male.... ho il volto bagnato dalle lacrime, ho i brividi di freddo... fuori credo che nevichi... o almeno cmq piove...io nn ne posso piu....forse tornare mi fa bene... rivedervi... però vorrei tanto nn vedere lui... aiutatemi ad evitarlo... e nn lasciatemi sola mai questa settimana che torno, dato che potrei essere in depressione da lontananza da qui... :D un sorriso.. evvai... perchè a parte tutto io qui sto bene... ma il problema è li... il problema è in mezzo a voi.... o piu che altro il problema è in me... me ne devo fare una ragione... cosa che nn riesco a fare. come si fa? me lo spiegate per favore?
credo che ora riprovo a dormire.. forse prima mando un mess su fb a fra.... anche stasera era tutto dolce con me.. e io a fare l'acida e a scherzare... ma che ne so come devo prenderle certe sue frasi... io le prendo a scherzarci... oggi mi ha detto....
cmq come al solito mi fa sempre piacere la chiaccherata della buonanotte
nn saprei piu farne a meno
e io gli ho fatto tipo la faccina festosa con la trombetta, ovviam nn sapevo che dire...
è lui mi ha fatto il ?
e io gli ho detto
faccio festa per quello che hai detto,no?
che scemo che sei
tanto lo so che mi prendi solo in giro e mi usi e basta tu
e lui:
o... ma io mica scherzavo
caaattiva
va beh
ero pronto per dire qualcosa di carino
me lo tengo per me

solo che io a questo punto ero già nel panico, per cui nn ho letto st'ultima cosa... per cui nn gli ho chiesto cosa volesse dire... ma continuavo a scherzare tipo,
si va beh era tanto per dire qualcosa...
o qualcosa simile...
e poi abbiamo cambiato discorso....
cmq la prox settimana forse lo viene a trovare la ragazza... e io sono pronta per farmi una settimana in casa... :D ma chi è in grado di affrontarla? ma a me prende male... e poi cmq perchè vederla con lei... mi darebbe fastidio... mi dà fastidio se qui qualcuna ci fa la stupida... pensa te la ragazza...
cmq
vedremo...
quanti casini ragazze mie...
ma perchè tutte a me?
vi saluto. e vi abbraccio... per ora ancora virtualmente... ma presto dal vero...
una scorbutica e acida come me sta scoprendo il valore dell'abbraccio... ti ricordi anna che ti dicevo sempre che mi abbracciavi troppo???? :D cocchetta mia....
beh... (come dice sempre francesco) io vi ringrazio per lo sfogo.. credo di sentirmi un pò meglio.... ora provo a dormire.... notte. baci